五月·清明 2012-5-10 13:14:00

已经一年了。 看着窗外摇曳的翠绿树叶，我不由得这样感慨。 五月病的我难得辗转难眠了一夜，虫子很多，刚下过两天酣畅淋漓的雨，空气中透着一股淡淡的寒意。是否因为这寒意而睡不着，我也不清楚。起来后坐在餐桌边喝热可可，静静地坐这么一会，感觉就能想起很多事。 好比说去年的这一天，我在瑞丽，那天阳光异常璀璨。到了下午六点的时候这边天色依然没有变暗的打算。那时候妈给我打电话，说姐姐不行了，要给她去买衣服和鞋子。那时心跌入冰点的感觉，事到如今我还能记起。包括第二天回程清晨阳光推开云层的清丽天空，陪我坐了一下午的机场里的陌生大哥，飞机上的几千次闪电，妈妈疲倦的脸，舅妈哭肿而强装镇定的眼睛，姐夫失魂落魄的背影，玫瑰色和香槟色的玫瑰，灵堂里响起的无忧歌清澈的八音盒声，还有，无法再次苏醒的你。一切一切都可以清晰记起。 就是那样铭心刻骨的回忆。   姐夫终究没有从澳洲回来。妈妈让我给马骁打电话问是怎么回事，因为他的不归让舅妈很不开心。我问他，他说这种事没人会知道。但他曾经劝导姐夫不要一个人闷头工作，不说续弦，至少也找个朋友，或许能让自己好过一点。但是他没有。 他这么说，我们都沉默下来。事到如今我终于理解了当时姐夫对我说“你或许很快就能走出来，但是对我来说或许是一辈子的事”那句话的含义了。虽然当时我那样不甘心，只是因为觉得悲伤并不能等同，不能放在天平上衡量。可是我错了。过了一年的我已经可以和正常人一般生活，而姐夫受伤之惨重，并不是一朝一夕，一年两年就能解决的事。正如舅妈的QQ签名说“时间无法冲淡我所有的记忆”。因为会留下记忆，所以不管时间如何推移，总会有残存的碎片留下来。不管过多少年月，都是一样。 就像是心底的一根小刺，它会永远扎在那里，不会消失。 我想，姐夫肯定也是没法放下，所以才不敢回来面对这残酷的一切。他害怕面对那块写着“爱妻朱瑾菲”的黑色墓碑，提醒他一年前所发生的事，以及他和姐姐八年间相处的点点滴滴。 一年间最悲伤的，不过就是这样的日子而已。不是清明，而是这个人死去的日子。   妈妈叫我打电话给舅妈，说实话那对我来说真是一个难题。该对她说什么呢，我真是一点底都没有。 睡醒之后打了个电话给她，那头的舅妈声音略为颤抖，但平静。我支吾了一会儿，说，我不会说什么想开点这样的话，该伤心的时候就伤心，该哭的时候就哭出来吧。……我是这样觉得的。 然后舅妈的声音逐渐哽咽起来。那已经不是我第一次听到她这样的声音了。 她说，谢谢，谢谢，你是第一个对我这么说的人…… 她说，没人能理解我的心情。每个人都对我说不要想太多，可是他们没有亲身经历过一切，他们怎么会懂呢。我说我懂的，正因为如此我才觉得，这种时候坦率地悲伤就好了。 人要学会原谅自己。每年的这个时候，给自己一个理由去放纵自己，其实也是必要的。 尽管这个世间存在着那么多不能理解的悲伤声音，可是至少有一个人能够理解她的话，她也会多少感到救赎吧。 毕竟啊，那是她养育了29年的，独一无二的女儿呢。   在《生命的清单》里，描述了死后的世界。说一个人往生的时候，是这个人最后一次被提起的时候。也就是当最后一个记得这个人的人死去，或许是他的最后一个亲人，他才得以真正解脱。 我不止一次地想，如果姐姐能往生就好了。可是啊，每次一想起她，就会想——啊，她一定还不能解脱吧。 可是，这也是没办法的事啊。毕竟人类就是这样狡猾的生物呢。 这样的我们，你也一定能理解的吧。

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不想写了 2012-5-6 1:15:00

不想写了。 这样写下去有什么用呢，仅仅只是在堆砌没用的文字而已，组不成任何有意义的语言。 太孤独了。 曾经以为只要写作就可以拯救了，但是突然发现那是不可能的。 不可能拯救得了自己。倒不如说，把它当做一种希望也是很危险的。因为一旦它没有给予你适当的乐趣时，仅仅是一种痛苦和空虚罢了。 看着不认真写作，文力一点点退步流失的自己的空虚感，比起没东西写的空虚要空虚一万倍。 至今为止我没有放弃过任何写起来的文章，但是这次我想放弃。 一是我觉得这世上并不存在我不填坑就会少一半乐趣的人。 一是这样写下去，也仅仅是给自己增添痛苦。 对不起。 以我现在的状态而言，到底还能留下什么有意义的文字，我也很迷惑。我喜欢那种全身心沉浸进文字里的状态，那实在太让人着迷了，但是，我却无法时常拥有它。 我什么都写不出来了。不仅仅是小说。 好累，真的超累的。我都要怀疑是不是我已经燃烧殆尽了？过去那个可以用两年工夫写一篇没人看的文章的我去哪里了？那个人，真的是我吗。

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冷静下来 2012-4-21 18:50:00

你要冷静下来。不能想太多。这样下去你迟早会重蹈覆辙的。你还记得当时的疼痛吗。如果害怕那疼痛，那么就停止你的想象。不要，往坏处，想。 平复下来。一切都会好起来的。最坏的结果你已经预见到，只是你不想看到那个结果。如果要来，那也是你无法控制的事情。既然如此，不如放宽心态吧。该来的总是要来的，什么事你也强求不来的。不如说，就算不是你活该，这世上很多事你也没办法掌控。

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你要相信自己的强大 2012-4-21 0:05:00

又是这个点来倒苦水。苦笑。 虽然已经和不少人倾诉过了，可是痛苦是与日俱增的，尽管和别人说起，得到的也不过是一声叹息，和一句“还不如窗了”。我知道，和别人说了也没用，但是任由自己痛苦下去又觉得不是办法，总有一天会憋坏的吧，这样下去。 好多次我拼命忍了下来，如果换了是别人大概早就开骂了。我不知道我为什么还能忍，或许是还没到极限，但是到极限会是怎样呢，我不太敢想象，说真的。 为别人操心的坏毛病得改过来。这样下去对自己一点好处都没有，无论是身心。可是还是会忍不住担心，如果我也一样那么没心没肺，相信事情会简单很多。那么也再也没什么本子了。窗就窗吧。——结局肯定是这样。 是的，我没有半途而废的习惯，所以要求别人和我一起坚持下去。这算是把自身的意志强加给他人吗？可是我真心希望她懂得，完完整整做完一件事是多么的重要，比一时的鸡血要重要得多。从中得到的，绝不是一时鸡血能给你的东西。 或许我多虑了，或许她不需要这些也能活下去。可是这个社会比起才华，更看重一个人的处世方式和行为。现在能和我一起合作，是她能得到的最大的容忍。到了社会上，没人会因为顾及你的面子而忍气吞声，没有。大家都是有话直说，毫不忌讳地指出你的缺点和做错的地方的人。是名副其实的合作伙伴，而不是“同伴”。 虽然我也明白，没有什么比没爱更可怕的了。 ------------------ 我想控诉的是，这上帝的不公。 我认识的一些基友们，不管是在热情、自觉、才华上都并不比许多大手差。只是缺乏合适的机遇和胆量，以及，太过自甘寂寞。 她们不断地磨练自己，努力让自己朝着更高更远的地方走去。她们清醒，有自觉，知道自己要做什么，并且去做。绞尽脑汁彻夜不眠地想着如何能写出令自己满意的作品。 这是一种沉淀的力量，尽管现在或许没有多少人能发掘，但我宁可相信她们的毅力会在将来——或许是很远的将来——会给予她们对应的报酬。因为，我相信这世界唯一不会讨厌的，就是勤奋。 这也是给我自己的话。哪怕现在的我弱小，无力，不值一提。但至少我从未放弃过自己，我清楚自己在做什么。 就凭这一点，我也该相信自己是强大的。 ------------------------------------------------ 我不会和你绝交，哪怕你有一天真的会窗掉。 因为那是你自己的选择。与我无关。

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Dear friends 2012-4-13 16:49:00

亲爱的朋友们：      我在这里写这么一段话，用书信的形式，是不知道将来你们谁会看到这些话。在那之前，我先写给自己看，仅仅只是想把某些话说出来。     我爱你们所有人。尽管在这个人情寡淡如水的世道，缘分说断就断，关系就和一张纸一样一捅就破一撕就烂，但我还是想要维系某些关系。我想维系关系的道理就算不用我说，其实大家都懂。我们每个人都是孤独的，但是用以证明自己存在的道路只有一条，就是与别人发生各种各样的关系。     或许你们会找到各自满足自己内心的途径，比如写字，比如画图，比如唱歌，比如看动画漫画电影小说，比如考证考研找到好工作。可是，有一点是不会变的。所有的这些事都会让你感到疲累，那是自然，跑久了总会想歇会儿脚的，这时候你会需要有个人给你递瓶水，拍拍你的肩告诉你路途还很遥远，可是暂时歇歇也不打紧。或者，你需要有人为你喝彩，对你说加油，说不要放弃。这些你在当时或许会觉得是理所当然的事，也不会珍惜，自私一点的人只知索取，这也是正常的。    只是在这条道路上，在跑的绝对不是你一个人。你身边的所有人都在跑。每个人都掩埋着自己的痛楚在跑。但是看到这条路上不是一个人，就顿时有了勇气，有了前进的动力。所以，拍你的肩膀为你喝彩，对你说加油给你递水，是因为对方也需要同样的对待。     没错，在这个世界上，一个人是无法真正活下去的。     每个人都要和谁人维系着关系而活下去，这是一种生存下去的需要。因为只有在你被需要的时候，你得到认可的时候，你才会感觉到活下来是正确的，活着是多么美好的事。自信固然重要，但自信也不全是自己给自己的，而是别人给你的。    退一万步来说，某些朋友可能不能真正带给你什么。他或许无法给你实际的支持，也无法令你受益匪浅。可是，如果在一起闲聊就能开心的话，不妨把交往的定义放宽一点。    所以，明白了吗。请不要随意说出放弃自己的话，请不要随意从朋友的视线中消失，说话之前先斟酌一下话语是否会伤害到他人，请——不要那么随意的放弃一段感情，不管那对你是否重要。    我一直以来，致力于在朋友中担任黏合剂的作用，时至今日我觉得我已做得足够；在不知不觉中，我也得罪了很多人，让一些人对我产生了看法，我也觉得很伤心。 因为我从未对你们有过恶意。我自认不是个心胸宽广的人，可是我在这些年里至少学会了去包容。我想让大家能够融洽地一起聊天，我想要原来是朋友的人，依然是朋友。    其实我已经不想为别人的事担心了。有时候也会想，又有谁会为我的事担心呢。可是啊，一想到身边还站着这么多人，就觉得自己是个幸福的家伙。而且，谁郁闷了谁发生了什么事，我都是一直为你们担心的喔。     就这样吧。                                                                                              好像稍微有点自大的SH

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吐吐苦水 2012-3-28 23:13:00

我在想，我是否总是被人际关系所累。 其实已经很久没烦恼这样的问题。因为自己对于人际关系还算处理得当，除了有过节的，基本上都能够小心收起锋芒，尽量让自己变得可亲。说实话，虽然没办法让每个人都喜欢，但至今好好交往过的朋友，大概都会觉得我还算是个好家伙吧。 但是，如果问题是出在朋友和朋友身上，我就束手无策了。 其实不止一次的想过，二次元的人际关系啊，薄得就跟一张纸似的，说翻脸就翻脸，翻脸就是再也不见，就是拉黑删号，不过如此。只是在这个小圈子里，不知什么时候就会碰上，也不一定。 ……其实我希望是自己想多了。可是从基友之口听到对另外一个的评价，心还是凉了半截。 不只是因为被夹在朋友之间难以做人的心慌，更多是因为这种事确实又重演了。 我不希望每次因为出一个本子就要和一个人闹翻，这太不值得了。哪怕两个主角都不是自己。 我不希望看到那样的事重蹈覆辙了。真的不希望了。 因为那对大家丝毫没有好处。 >>> 我在这里吐苦水是感到安全，因为我知道没人会看。我既然这样活下来了，大概还是有我自己的理由吧。我优柔寡断，没办法对任何一个人说狠话，也不想得罪任何一个人。但是我这样做是正确的吗。 佛说这是业。每个人都有自己的业，都有自己不得不跨越的事物。真希望你也能跨越。 虽然人总是愿意活得更轻松，可是在活得轻松之外，还有必须做的事。 因为把你当做朋友，所以才想要为你好。我希望看不到的你能理解这点。   ……我啊，真像傻瓜一样。

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夜深人静 2012-3-20 1:55:00

我觉得我再不写点什么我就要爆炸了。 离上一次发日志是多久了？两个月？三个月？不记得了。之所以还记得这个没人来的地儿，实在是因为想写点什么，不是想表达什么愤世嫉俗的心情，仅仅是因为憋了太久没写字了。 上一次写字，大概是一个月之前。那时候临近月底，零式一周目刚刚通关。把9A的梗花了两天整理成一个脚本，至此之后就再也没有正经写过什么了。我想，我的大脑或许是干涸了。已经写不出东西了。但是，身体的深处却催生着叫嚣着某种强烈的欲望，只是想在电脑键盘上敲击，把脑海里的东西全部宣泄出来的欲望。 那大概就如我很久以前意识到的那样，写字于我而言是一种本能。   >>> 看了走饭的围脖，一个患了抑郁症的姑娘，把自己的想法记录在围脖上，看了让人感到十分悲伤，但又有一种属于“那个世界”的奇异力量。看着那些每条不过短短两句可能中间还没打标点的文字，展现在脑海里的是另外一个截然不同的世界，大概是直面死亡的世界，和所有的生者都不同。她的眼睛，仅仅只是在注视着黑暗，但不是拖泥带水的阴暗，是一种安静的痛楚，默默地一刀一刀割在身上，乃至皮开肉绽。我一边看着她的记录感到心惊肉跳，一边又为那样的世界叹为观止。后来我想明白了，那个大概就是诗人所看到的东西吧。 有一段时间爱读海子的诗，就是那样强大的爱与痛，还有直面这一切的勇气。死不是怯懦，绝对不是。那对于他们来说，恰恰是一种坚强。 而我，仅仅只是赞叹那开放在暗夜中的荼靡花朵罢了。就像人站在顶楼，不自觉地就有一种跳下去的冲动。是站在那上面俯瞰的风景不一样了吧。 可见人确是向死而生。   >>> 我觉得我始终是很清醒的。 正因为太清醒了，所以才不能够完完全全地做到主观。不管是自己多么喜欢的东西，多么喜爱的人，都不会让我摒弃掉自己的原则。 哪怕有时候，人正是要主观一点才能活的更快乐一点。 正如在围脖上看来的一句话，说的是妈妈说，你们这代人啊，活的就是太明白了。我们那时候糊里糊涂地结婚，糊里糊涂地工作，糊里糊涂地生孩子，现在什么都得到了。 其实，这个时代也一样，大家不是活得太明白了，而是不知道自己该以怎样的形态活下去罢了。 说到底，还是糊里糊涂。 >>> 但是，这样的我也没有什么实质上的改变。 胆小，安于现状，精神上得到满足就好，强迫症。 一天比一天的看到身为自己的无力。 然后呢。 >>> 并不是没有创作欲。不是。可是脑子里空白一片，什么都想不出来。每天睡觉前凝视着空无一物的黑暗，都觉得那是一种折磨般的催眠。 越累越想睡，越睡越累。 我已经厌倦了白天。但是晚上于我也没有意义。 如果我会抽烟，大概到了晚上就会一包包地抽着凝视着黑暗发呆吧。 但我太清醒了，不需要香烟再让我更清醒。 >>> 如果能活得更糊涂一点，更没心没肺一点就好了。 如果，能把脑子格盘回到那个什么都不想的我就好了。 如果不会写字，不会手工，不会创作，不会欣赏画作，不会小提琴，不会交响乐，不会看动漫，不会听音乐，不会排版设计，不会喜欢看书，不会喜欢电影，不会喜欢花。 如果会喜欢看电视，会定时运动，会准点作息，会关注明星和美容。 那么我现在过的，大概是完全不一样的生活吧。 可是那样的生活，想归想——不，只是想一下而已就让我起了全身鸡皮疙瘩。 但无疑后者会更容易和人谈恋爱，更容易被男生所接纳，结婚对象也是。 但可惜，并不是那样的女生。

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又是一年 2011-12-22 19:10:00

又是一年冬至。 这个节日还有多少人执着地过，我是不太清楚。只是打电话回家的时候，发现今天大家都非常之忙，爸妈都忙于出去应酬，并无心过节。湖南没有什么过冬至的习惯，跟别人说起也无非是“哦”的一声，往年330会过冬至，全是我和心心俩人硬拖着大家出去吃饺子。此地无人纪念这个节日。 小雨在围脖上说，霖妈，今年不能陪你过冬至了，也要好好吃饺子啊。顿时觉得酸楚不已。往年的冬至整个寝室一起去五味草堂吃饺子，有一年提前去占座，还点了几斤石锅鱼，四个人吃不完，只好打电话叫别的寝室的同学一起吃。在我们毕业后，五味草堂就搬走了，取而代之的是一间蒸菜馆，再也没有饺子吃了。 雯雯和男友一起过节，也无可厚非，本以为自己就只能去买点冷冻饺子回去煮，结果下课后倜倜说和我一起去吃饺子。两个人走在五味草堂的那条路上，去了一家早就知道但从未进去过的东北菜馆。来吃饺子的人爆棚，还有几桌人搬到外面来吃。好不容易挤进去，迎面而来一阵面食的富足香气。人太多，一开始只能坐门口，冷风对着吹，头皮被冻得发麻。后来顶不住终于等到前面一桌人走了坐下，点了两盘饺子，结果等了半天上来的还是半凉的。两个人实在饿得不行，于是也不管是冷的热的夹起来就吃。两盘饺子下肚后老板又端给我们一盘，我们莫名其妙地瞪着他，说已经上过了而且已经吃完了。老板说不是凉了吗，就当送给你们吃好了。我们都吃得太饱，勉强夹了几个饺子就再也吃不下，只好打包。老板娘最后结账的时候算我们三盘的钱，我们说刚刚老板说送我们一盘来着，她凶神恶煞地看着我们说哪有工夫给你们送饺子，吃完就快走别占着座位。我们被她东北人的气势吓到，连声都不敢做，后来她说算了算了于是只收我们两份的钱。倜倜一直抱怨着南北差异，我忍不住笑了。 晚饭只能一个人解决了。在去拿快递的当口，给舅妈打了个电话。她说她在北京，明天就回去。我说没什么，我只是跟你说声冬至快乐而已。她笑着说谢谢，声音听起来和以前的爽朗似乎已经别无二致。她说今天北京的饺子馆也都爆棚，她们排了好久的队才吃着。挂了电话后我磨蹭到香港佬吃了终于推出的老菜色黑椒牛肉饭，辣得爽死了。 不知不觉2011年又要过去了。还没写多少篇日志就匆匆过去的一年，看似平静无波，实际上是否比前些年都要来得波澜起伏呢。我一边吃饭一边想，随着年岁的增长，唯一觉得自己有所变化的，大概就是不会再总是想着死，想到自己死了之后的事，会想到家人该有多伤心。尽管生活再无趣，也想要好好活下去。还有就是，对自己生日的感觉日渐淡薄下去，甚至没有冬至来得重要了。 趁着已届年末，来回顾一下今年自己做了些什么好了。 1月。喜欢上看电影。尽管做了四年的编导生，但影视却很少主动去看。偶尔会进电影院，但是自己主动找电影看还是很少。因为FR的瓶颈，决定从电影里寻找灵感。找了很多豆瓣上的高分电影下载来看，在家里几乎是以一天一部的速度在看着。元旦的时候姐姐病危，刚巧小雨和BOBO来家里住。之后这几个月内，每个星期都会去医院看望姐姐。只是现在想想，如果再去多看看她，和她多说说话就好了。 2月。完成了FR。 3月。准备论文。 4月。论文中期报告。和恬和饶和丹妮一起去了武汉毕业旅行。 5月。独自去云南腾冲和瑞丽旅行，途中接到姐姐病逝的消息。 6月。论文答辩结束。本科毕业。 7月。在周末画报开始实习。FR成书。掉了NO.6坑。做NO.6无料。 8月。英国旅行。回来继续实习。ADSL和YACA。开始写NO.6的学PARO。 9月。研究生开学。在外租了房子开始研究生生活。 10月。帮忙筹备NO.6 ONLY。茶话会很成功。 11月。考试。填完了两个坑。帮忙做NO.6评论音轨的字幕。 12月。准备考试。填完了两个坑。准备NO.6的本子。   ……这样看来今年好像是做了不少事啊。不过有一半都是围绕着NO.6做的。 就是这样，又无惊无险地准备度过今年。明年还会是这样一事无成吗。 明年会变成什么样呢。想到这里，不由得又期待了起来。

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茶话会REPO 2011-10-30 20:41:00

说是REPO不过夹带私货严重，可能还会说到一些跟茶会没什么关系的东西，不过算是对这段时间的一个感想吧。 >>>开端 记得刚开始是NO.6刚开播不久，AD之后的事吧。那时候刚认识粥子没多久，被拉进群里和大家聊得很开心，之后粥子问起我要不要一起办茶话会，说实话那时候我第一个反应是“不会吧，真的能行吗”，抱着这样的怀疑呢（笑）。但看粥子一腔热血，就还是答应下来了。其实那个时候是想锻炼一下自己来着，因为虽然经常参展，但是从没有真正做过展会的STAFF之类的发起执行工作，觉得应该是个好机会。 我当时的顾虑是，NO.6作品性质比较特殊，本身就很难出本子，心想着真的能办成一个ONLY吗。但群众的热情还是出乎我意料之外。有段时间天窗上登录了不少NO.6的本子，然后粥子很努力地去找作者参展，并且采取了摊位免费和寄卖免费的办法来吸引作者。这在ONLY应该都算是史无前例的事。那个时候虽然很担心会不会有那么多人参展，但后续才发现因为场地大小的关系，根本也没办法让这么多人参展。而临近茶话会的时候，申请摊位的人才一度暴增，导致不得不提前截止了摊位申请。不过一开始申请寄卖和直参的人，也有不少是窗了的。在这里就不详细说了。 粥子说她最庆幸的是在动画播出时就开始卖票。所以票卖得还不错，因为人们的热情还在。确实，动画完结了之后，冷番的气场就尽显无遗了。如果动画完结之后三四个月才办ONLY，真的还能重拾那份热情吗？说实话，这点谁都不能保证。所以还是很宽慰的，尽管茶话会当天只有200号人左右来，比预期的还要少了不少，但是来的人都是爱着这部作品的人，我觉得这样也不错。 >>>途中 办一个展会的艰辛不足为外人道也。最辛苦的当属主办的粥子。包括策划、找场地，跟场地方谈判，筹钱签合同，找STAFF和分配任务……大大小小的事务都要她来处理，在这里说一声：辛苦了。真的辛苦了。其实你的辛苦大家都知道。死大夫群里也是逐渐热闹起来的，除了一开始就参与进来的我、葱葱、宁子和阿柴，还有透明、阿凛、M子等，大家都为了同一个目标而努力，这一点让我深受触动。之后公式站、官方围脖、官Q、邮箱都一一建立起来，也把详细的规则公布，直到开始卖票，大家才开始有了办ONLY的实感。因为透明一直是处理TB的事务，在前期的售票工作最辛劳的大概就是她了。要和卖家沟通，发货，乃至把信息统计归纳，都是不轻松的体力活。我前期一直没怎么碰过这些事，直到上官Q跟摊主和寄卖的姑娘沟通，事情才多起来。 事情很多很琐碎，但是也只能耐着性子去处理。当时预想了很多可能发生的状况，但是最后也并没有发生，真的太好了。虽然官Q经常会遇到很多蛋疼的事（比如经常有询问还有没有票的姑娘，还有说当天不能去要转票的，还有摊主的各类问题，还有包括最后出现的抄袭事件），但是在大家的帮助下，还是有惊无险地处理好了，也对自己有了一个新的认识吧。 应该说，这次ONLY真是凝聚了大家的爱和愿望在其中。我们真的很怕当天会出什么事，之前粥子也跟我说起这些烦恼，我也不知道该怎么安慰。因为，这是仅此一次的广州NO.6 ONLY，我们今后大概不会再办，而不再会有这样一部作品，能让我冲动地去搞ONLY了。 不过不是自夸，我觉得这次茶话会我们已经很用心地去办了。从入场的门票和赠品就可见一斑了。我还记得那个下午四个人坐在KFC里把纸条塞进胶囊里，两百来个胶囊呢，还被熊孩子捣乱了一番，真是难忘的回忆啊XD 之后大概是没时间往里面塞，有些姑娘质疑胶囊里为什么没有有字的纸条，那真是太遗憾了…… >>>当日 在茶话会开展前一个星期我几乎都没在2点之前睡过觉。直到开展前一天我也是差不多2点才睡的。但居然没有睡不着，还梦见了三十多岁的中年咔叽，一脸落魄的样子。然后被粥子的电话叫醒。后来让家人帮忙把几十公斤重的寄卖物品拖到会场，见到了没见过的各位死大夫。一开始M子和透明还以为我是摊主（。）然后把清单整理好，东西收拾好，大家就开始化妆了。一开始我也不算进COS死大夫的行列里，所以我毫无压力地自娱自乐COS了火蓝。说是COS，不过就是穿了蓝色高领毛衣和白围裙，再戴一个自制的带头巾的头箍，简直就是一秒变火蓝。在场最简易最常服的COS大概就是我了吧（。不过因为COS妈妈的关系身边围了一大群儿子儿婿，享受了一天当人参赢家的快感，真是太满足啦（喂 开场后的人流真是太恐怖了，哪怕控制入场的速度，官摊前还是围得水泄不通。我来回跑去大喊疏散人群不过也没用……其实我根本没想到官摊会这么火爆（。）也是辛苦了官摊的宁子葱葱他们，简直就是被人轮了几百万次（宁子语），好像后来宁子还气得大喊？不过我没看到www 内场的情况我就更不清楚了。话说其实我一开始应该是应付内场的，为什么不知不觉就跑到外场去了……真是个谜。所以之后COS死大夫她们点餐的花絮和过程我完全不了解TUT 看观众repo说还有特别服务？什么特别服务啊好在意w 不过COS死大夫这个创意倒是受到了几乎所有人的好评，NO.6官方在动画结束后也搞过差不多的茶店，大概是类似那种？不过我们的服务生更多就是了。大家都是很萌的妹子，像之前从来没接触过的大仓凉和nonibamboo姑娘，她们的鼠苑真是超有老夫老妻的气场啦，互相喂食整理衣装什么的不要闪死人www M子的借狗人妹子应该是全场最受欢迎的COS了吧XD 玥下的老鼠超帅的！透明的紫苑也很萌！粥子简直就成了当天的笑料来源嘛www就连我的火蓝妈妈也有不少人想拍照呢，冷角色万岁！ 虽然是死大夫但是大家都玩得很嗨，没开场之前就到门口去集体卖萌闪瞎眼什么的，引得外面排队的观众老探头往里看（笑）。除了死大夫，还有不少的COS也到场，还有人带来活的仓鼠和各种道具，还有奥菲利亚和老鼠BJD，真是让人大开眼界。 在场的人实在太多没办法全部坐下来，到后来好像都没什么人点餐了？全都跑去自己取饮料了（。过了一小时所有的摊位几乎就被扫荡一空，太凶残了。一直守在出口的阿井，看得让人觉得挺可怜的，妹子辛苦啦QVQ 大家都很辛苦呢。粥子一直在外场和内场间走来走去，我也几乎没停过，偶尔也要帮忙收拾杯子和端茶送水，还有清场之类的。到后来还没纸杯了我只能抓起钱包跑去便利店买回两袋子。总之……大家都辛苦了OTL 最后闲下来的时候，COS的死大夫们玩起了小剧场，围了一大圈的姑娘拿着手机相机拍照，那场面真是壮观啊好像狗仔队XD 最后还让在场所有的COSER一起拍照。被一大群儿子儿婿女儿（？）围在中间的妈妈我真是太幸福啦TUT 虽然很累但是很幸福，特别是结束后收到了不少好评，觉得这几个月的辛苦都值了。粥子问这几个月的辛苦有意义吗。当然有意义，意义就在这里呢。大家都在欢笑着，虽然过程有遗憾，有辛酸，但是在最后大家都打心底里笑着，那就足够了。虽然至今为止我还是没想通为什么我会陷NO.6的坑陷得这么深，不过NO.6对我而言真是非常特殊的一部作品。第一次出无料，第一次同时开三个坑，第一次冒着电脑死机重装数次的巨大鸭梨剪了一个AMV，第一次混圈子认识了这么多姑娘，第一次办ONLY……几乎能做的都做了呢，了无遗憾了。 已经邀请了飞子帮忙画封面，大概之后会出一个NO.6的文库本，只是想给自己留个纪念。所以一时半会还不会从这坑里起来吧，直到把这一切结束为止。 必再相见。

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制作日志 2011-10-18 1:24:00

制作日志 一年前的我绝对想象不到一年后的我，居然重拾旧业，开始了剪片子的漫漫征途。 其实对我而言，剪片子在以前只不过是一种专业必需的技能罢了。除了寥寥几次剪过本子的宣传MAD、LT的MV和两个动画的片花以外，再也没用这种技能来做过什么令自己舒坦的事。 当然这次也不例外。 与之前相比，现在的科技发达了，全部改由高清制。我的笔记本是一年半以前买的，当时以为配置还可以，但到现在来看就跟一坨屎没什么两样，更不要说剪片子了。 剪片子这种事，对硬件的要求非常高，这个地球人都知道。而用笔记本剪辑（不管配置多高）那都是纯粹找死的行为。而我当时不知死活地开始了这个可怕的活，等到撒不了手的时候才发觉事情不妙。 一开始下载素材就遇到了各种转码上的困难。因为下的是高清，要转成同样高清PR也能兼容的格式就很麻烦了。AVI不知为何放进PR很卡（之前也是因为这个原因放弃了小圆脸的MV），最后只好转换成WMV。一集素材就有近300M，11集素材加起来就3个多G。再加上蓝光的OPED，前前后后转了近4G的素材。而且有些字幕组的转码不适合，所以一共下了三四个字幕组的素材最终敲定了两个。 一开始从素材里粗剪，是用家里的台式。剪了大约4集左右的素材，用的是PR2.0。结果放在笔记本的win7系统上却无法安装PR2.0，装了之后剪了一下就完全崩盘。无奈之下只好装了CS3。然后，噩梦的序幕真正开始了。 CS3是个非常非常不好用的版本，在此是完全不推荐的。但是又凭借着它，我把片子全部剪完了。因为没办法，我这种不上不下的电脑配置只能带得动CS3（不会卡到根本预览不能的地步），也只能硬着头皮剪下去。但是机器本身是会卡得要死，基本上剪到了后期，PR就处于每剪5秒的素材就要死机未响应一次，然后只能强行结束重启。就这样，我在已经记不清几个日夜里不断地重启PR，剪一点点，然后保存，死机，重启的这种轮回中，剪完了整个MV。 BGM用的是树海的hikari。当时刚听到六等星的时候，就觉得这两首歌在旋律和编曲上有微妙的相似。后来看歌词的时候也觉得十分搭配，而且节奏感也不错，应该能剪出一个不错的东西。之前还特意把歌词复制出来，一边听着歌一边在脑海里想象画面，然后把大概想到哪一句歌词要剪的画面写到歌词旁边，以防自己忘记。剪的时候基本上就是依据这个对歌词最初的印象，一句句把素材拼合起来的。 用PR的过程痛苦不仅在于卡机，还在于除了PR你根本开不了任何程序。在剪片子的时候，我不上Q，不开网页，不开任何软件，只开着一个TXT文档的歌词来给自己作为剪片子的参考。但尽管如此，它还是非常不给力地，在最后给我卡住了。 我无法输出视频。 每次一输出就是编译失败。折腾了一个下午未果后我觉得系统已经差不多崩溃了，于是拿去重装。结果电脑城的人没给我装好win7，只给我装了XP。我原以为XP可能好一些，但是结果更糟糕了。XP使用不了独立显卡，电脑几乎派不上用场，一开CS3就死机。死机后不是重启PR而是要重启系统。搞了一晚上后我决定第二天去重装win7。 第二天我拿到了另一家店子去重装系统，装了一个中午，下午我去取的时候还是没装好，这回是声卡装不上。后来修电脑的小哥给我装了个联想的旗舰版才成功。我以为这样就万无一失了，结果拿回来后，CS3还是无法渲染。 我当时几近万念俱灰。想来是只有2G内存的问题，于是上京东订了个2G内存条。后来等内存条来了之后，我又装了内存，结果也不过是2.4G的可用内存罢了。32位系统的杯具。好吧2.4G也比原来多了0.8G，我抱着姑且一试的心情输出，还是失败。于是我被迫无奈之下，装了CS4。 CS4比CS3的等级高了绝对不止一级。我光是下载的镜像安装就有2.5G，解压后是5G，安装完后是10G。我眼睁睁看着C盘从35G可用的空间锐减至25G，心里在滴血。不过想着如果这样就可以的话也就算了。咬咬牙，最后打开了CS4。 CS4比CS3占用的空间更多，当然电脑也带不动。片子几乎是卡得根本预览不了。可是CS4的导出系统与之前的PR都不一样，是可以分离开的，所以这方面就好了很多。片子是能导出了，但是从CS3复制过来的工程文件又出了各种问题，比如说白场特效全部不能用只能全部换成手动的关键帧，还有第4集的素材全部丢失要重新剪。因为CS4里各种卡所以我基本上是靠着直觉和机械的读秒来完成重剪的工程，非常吃力，还以为这个而出了一个导出转了格式后才发现的大BUG。这是后话了。总之在经过了很长时间的重新整理之后，我终于导出了一版有声音有画面尺寸除了两条碍眼的黑边倒还正常的MV……真是可喜可贺。不过以为这样就完了就太天真了。 接下来的就是压制了。我很少去烦恼压制这种事，是因为以前我们基本上都是直接用4分钟1G的AVI源文件直接拷碟给老师交作业，所以对这种事也不太了解。为了压制我去百度了很多这类的帖子，依据大家最常用的下了mediacoder来转。但是下了十几个版本，没有一个能够成功转成功，也不知道是我电脑里的解码器的问题还是别的，总之转不了。最后我放弃了，只用了格式工厂来转。不过光是为了上传一个合适的格式，又在码率和格式上设置了不同的参数转了十来次……真的是…………身心俱疲。 说起来从以前开始我就对剪片子有种类似征服欲的感觉，眼前PR是一道坎，我必须越过它才行。所以一旦越过高山，随之而来的就是铺天盖地的疲惫感，这跟写文的细水长流的消耗是不同的。等级和类型完全不同的疲倦。写文是心累，但前者就是完完全的脱力感。然后在脑子乱哄哄的当口，我再也想不起当初是为了什么要剪这AMV，以及思索如何剪接时的热血沸腾。当人走一条路走得太长太累，就忘记了自己的初衷。总是如此。 我之所以要把这些琐碎的事情记下来，是因为我觉得如果我不记，就没人会记得。或许我今后再也不会碰PR，不会再碰剪辑，因为我早就放弃了去电视台的念头。但是从未试过做一个片子如此艰辛，唯一可比肩的就是去年六月的三连发罢了，而且吃够了不少（不必要）的教训，所以还是想要记录下来。给来寄住的恬看后，她说没关系的，一定会有人叫好的。因为你的技术一直都挺好的啊。我只是怀疑地说，是吗，我技术好吗。 一个AE只会用文字特效，PR除了剪辑和调色以外连遮罩都忘记怎么做的人，能叫做技术很好吗。 其实我懂我很懒，所以对于太复杂的剪辑和特效我总是疲于去钻研，去琢磨，去尝试。我愧为一个前编导生。虽然有着算是可以的对画面的把握感，但也不过是“算是可以”罢了。我没那么多的野心，自然就得不到更多。 虽然我羡慕那些很会做特效的人，但又鄙视只会用特效来糊弄人的人。若是那样的话，就是所谓的喧宾夺主了。我一直认为，MV能把一首歌和一部作品完全融合在一起，让人受到感触，这就够了。所以我只采取了最简单的淡出淡入和黑场白场来作为剪辑的手段，而非把它们作为夺人眼目的主体。主要还是着重了歌词和画面的配合，以及画面和歌曲的节奏感的融合。希望把每一个画面和歌词都能利用到极致。不过剪了总共40多分钟的零碎素材，最终还是有许多用不了，也是一桩憾事。而把抓马里的两句话和第一话的相遇画面连接起来，作为AMV的铺垫也是突发奇想。实际上效果还是不错的。还有就是虽然大家觉得后面的快速剪辑剪得好，是因为人类天生对于快速闪动的画面有刺激心理。实际上如果7分钟都是这么个速率来剪辑的话，会把人看得十分疲累（所以说快慢结合是十分重要的呢w）。其实重看一次还是有很多不满意的地方，可是实在是没心力再剪了，就这样吧。 其实NO.6每一话我都看了不下三遍，所以才对每一个镜头有比较大概的印象，粗剪素材时才不至于要重头一点点看起，而是比较有目标性地剪。现在看回以前剪的东西，确实有各种各样的缺陷，人总是在进步，所以才会对以前的自己各种不满。 不过也结束了。打算搞完之后就把PR删除，只留下自己所需的一个比较清晰的成品，只是这样想着而已。然后放下这一切去面对更适合自己的事吧，比如说写文，还有读书和学习。 你已经努力过了。所以，可以结束了哦。

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